Lo que mata es la humedad

Viste que los días nublados te ponen como en cámara lenta todo el día?. No me podés negar que no pasa.. además viste que sos como de cera, como que te si te estirás la cara la cara te queda estirada, todo es más lento, las siestas se disfrutan más... dormir la siesta es una de mis actividades favoritas, es como: "pará loco, voy a dormir la siesta", el mundo se detiene por esa media horita o un poco más que te dormis y te despertás nueva, con energías cargadas o de mal humor, y puteás a todo el mundo y todo el mundo te dice que sos una histérica y vos en el fondo sabés que fue porque te despertaste de esa siesta re linda soñando cosas re lindas y lo último que querés es que te manden a hacer cosas o te tiren mala onda.
Y vas... con la cámara lenta caminando, y todo es gris, tenés un paraguas -o no- por las dudas en la cartera y hay olor a lluvia, como si Gene Kelly estaría escondido para salir en cualquier momento bailando por ahí, te duelen los músculos los huesos o no sabés muy bien qué es exactamente lo que te duele pero le echás la culpa a la humedad, al igual que por tu pelo frizzado y una nube muy parecida a las del cielo se forma en tu cabeza llena de quejas quejas quejas que él pincha cuando viene y te da un beso en cámara lenta.

Otoño

A mí antes no me gustaban los colores del otoño, los marrones nunca me quedaron bien, todo me parece un poco más melancólico, hace frío, que si bien me gusta, en oto´lo siento gataflora, siento que a veces hace frío y a veces calor, no sé que ropa usar. En las vidrieras reinan los marrones, caquis, las chicas empiezan a usar botas beige. Mi blancura se empieza a notar un poco más. Tengo que maquillarme en tonos dorados y, marrones, como ya dijimos, porque sino ya pasa a ser algo más de invierno que de otoño en sí.

Pero lo que menos me gusta de esta estación, a diferencia de la primavera, es que es de transición. Siempre hay cambios en otoño, siempre. Los amores de verano terminan, la ropa veraniega se guarda, se come más, se reactivan los negocios que cuando hacía calor y eran vacaciones no funcionaban, la gente tiene frío y busca desesperadamente a alguien para compartir el frío. Yo no soy la excepción, claro. Este otoño me sorprende con muchos cambios, todos en su mayoría buenos. Me sorprende con una temporada maravillosa, mostrando lo que hago, creciendo, rodeada de gente hermosa, talentosa y que me quiere. Me sorprende a punto de hacer un viaje de cambios, planeando cosas a mi vuelta, dejando otras y sin tenerle miedo a cambiar. No tengo miedo a arriesgarme a nada, y no tengo miedo de decir cosas que sí tenía miedo de decir. Me liberé con mucha gente que me hacía mal. Pude separar lo que me hace bien y lo que no. Lo que me sirve y lo que no. Lo que disfruto y claro, lo que no. Tengo nuevos proyectos que me hicieron indagar sobre un pasado no muy lejano y descubrí algo que ya no soy, que ya no quiero ser, y sobre todo, que crecí. Entramos en junio, el mes de mi cumpleaños, y estoy orgullosa de poder decir que no necesito que llegue el día que sumo un año más para afirmar que crecí, y que algunas cosas del pasado se amarronaron y cayeron en el suelo, como en el otoño.

El fin del mundo

Si mañana se termina el mundo, no tendría que confesarme frente a un cura, lo haría frente a todos los que alguna vez les mentí. Buscaría a mis amores imposibles y les daría un beso. A los que tenga mas a mano o más tiempo, me los cogería. Llamaría a mis ex para insultarlos y llorarles a la vez. Llamaría a las mujeres/novias y advertiría que su novio las caga. Nadaría desnuda. Comería mucho guacamole y un postre balcarce yo sola. Bueno, una chocotorta también. Pediría perdón a todos los que no me animé a pedirles. Putearía a la gente que odio en mi familia. Comería un asado con mi mamá, mi papá, y mi hermanito. Jugaría a los legos con mi hermanito. Dormiría por última vez con mi gata encima. Robaría muchos vestidos y zapatos de locales grosos. O bueno, me los compraría, total, mañana se termina el mundo. Iría a alguna obra de teatro que me encante. Organizaría un evento en donde pueda cantar mis canciones favoritas. Llamaría a ex compañeros de colegio que fueron crueles conmigo y les contaría lo bien que estoy y me siento. Abrazaría a mis amigas/os un rato largo. Me pondría extensiones. Pasearía con taco aguja y pestañas postizas a las 15hs. Le diría a todos que todo lo que hice lo hice con esfuerzo, y que si no se terminaría el mundo haría mucho más. Miraría para atrás, y me sentiría orgullosa de lo que hice.

Y si no se termina, podría hacerlo igual.

La seguridad

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Ella caminaba firme, con la seguridad de que su cartera era una imitación -muy buena- de Prada. Tenía la seguridad de que se veía muy bien en sus nuevos tacos y que estaba espléndida y flaquísima. Desde el taxi hasta el destino contó un total de 7 piropos que está muy bien para el turno noche. Tenía en ella la seguridad que le faltaba con el otro. Iba a una cita a ciegas. No estaba segura si ese chico era lindo, feo, alto, bajo. Pero caminó ella, su seguridad y su ego hasta el bar en donde planearon verse. Se sentó en la barra y esperó. El barman le preparó un mojito, especialidad de la casa. Ella lo recibió, por supuesto, pero aclaró que esperaba a alguien. Pasaban los minutos, las parejas, los hombres de traje que no eran su cita. Pasó un tiempo considerable para que sospeche que su cita a ciegas no iba a venir. El lugar estaba repleto de hombre solos, de traje. Ella intentó sacar hombrito, cruzarse de piernas para llamar su atención pero no, estaban refugiados en su vaso de whisky contra la barra. Se hizo la imagen de que a lo largo de esa barra eran todos hombres, de negro, y ella en el medio, de rosa y zapatos altos. Se imaginó cantando como Marilyn Monroe rodeada de chongos y subiéndose arriba de la barra al estilo Coyote Ugly. Los mojitos seguían saliendo. Su autoestima bajaba. Sospechaba que su cita había entrado, la había visto, no la había gustado y se había ido con la primer mina tetona que encontrara. La seguridad que tenía al entrar se disolvió en el ron de los mojitos, en su rimmel corrido. El barman la miraba, tenía una boina blanca, le preguntó si estaba bien, si quería charlar. Ella le dijo que no, y los ojos se le llenaron de lágrimas. El barman le dió otro mojito y se presentó: "me llamo Martín", le dijo. Ella sonrió y le dijo un nombre falso. Era obvio que Martín se sentía atraído por ella, entonces la seguridad empezó a aparecer nuevamente. Lo llamaba "barman", no por su nombre, aunque el le decía "decime Martín" a ella la cachondeaba más el jueguito de oficios. Y así, un poco mareada, un poco segura, un poco fácil, le escribió en un papelito con delineador "a qué hora terminás?". Martín se acercó a su oreja y le dijo bajito "ahora".
Salió ella primero, se prendió un cigarrillo y se acomodó el push up. A los 5 minutos salió su barman. Era distinto en la calle, en el contexto cotidiano. Ella deseaba que la barra venga incluida a su alrededor. Intentó tomar un taxi, pero él la besó. Fueron a un hotel cercano. Se sentía sexy, libre, independiente. Cuando Martín la tiró a la cama ella quedó acostada boca arriba, y cuando el intentó sacarle la bombacha, se la rompió. Sí, le rompió la bombacha, preciosa bombacha, segura bombacha. Dos cosas podían pasar: que le gustara lo salvaje o que sea un pelotudo. Ella consideró la segunda opción, y después de una pausa de apróximadamente 3 segundos, se puso a llorar con los pedazos de vedetina en la mano.

Y a él, no se le paró más, claro.

Los pañuelos de tela son mejores que los carilina

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No se sabe si hace frío o hace calor. Una señora se saca los anteojos y se seca las lágrimas con un pañuelo de tela -muy parecido al que yo uso a veces, que era de mi abuela, muy parecida a esa señora- en el asiento contiguo a la puerta del medio del colectivo 127, que me lleva a Almagro. La señora tiene puesto un saco de lana marrón, con dos tigres abrazándose en la espalda. Se baja en Chacarita. Puedo intuír que va al Cementerio, o tal vez no, yo que sé. Estoy malhumorada, llego tarde, comí poco, me llaman por teléfono y me preguntan cosas que no sé, ni quiero contestar. Tengo ganas de comer sushi. Es muy tarde, pienso, maldigo vivir lejos, tengo poca, poquísima batería en el celular y con el último llamado, tengo menos. Paso por lugares que me traen recuerdos. De pronto, siento olor a sushi, no a pescado, a sushi. Me odio por quedarme dormida, por no hacer todo lo que tendría que hacer, por no tener planes para esta noche y la noche siguiente, por no podes arreglarme las uñas, depilarme, peinarme un poco. No tengo anteojos, tengo unos con una sola pata que uso de entrecasa y una receta de nuevos que no tengo tiempo de llevar. Pero los ojos se me llenan de lágrimas en el 127 con destino a Almagro, busco, revuelvo en mi cartera, y me las seco, con el pañuelo que era de mi abuela.

Las mañas

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Todos tenemos mañas, y más a la hora del sexo. El tema es cuando te cruzás con alguien más mañoso que vos, claro. Una vez, estuve con un tipo que le daban impresión los pezones. No sólo los míos, que no tienen nada de raro y nunca se han quejado de ellos, sino de todos, los míos, los de ellas, los de él. No soportaba el roce de pezones en su cuerpo ni que los suyos rocen el de otro. Se bloqueaba, realmente se bloqueaba. Y esto lo sé, lo digo, ya que lo confesó luego de que me saqué el corpiño. Fue muy sincero, sentí que se abría ante mí al contarme esta historia y ustedes, mis queridos pensarán: "a quién no le gustan los pezones?", bueno, he aquí la respuesta, existe la pezonofobia, y puede ser una de las causas y consecuencias de la Impotencia.

Por otra parte, hablemos de gustos, hablemos de sexo (como si no hubiesemos hablado de eso). El sexo es sucio, el sexo es fuerte, el sexo no es amor en sus comienzos, el sexo hace que transpiremos, que terminemos despeinados, despintadas, manchadas, entre otras cosas. El sexo es eso, el sexo es salvaje. Ahora, en cuanto a los hombres, se sabe que piden dos cosas fundamentales: la cola, y acabarte en la boca. Si no tienen suerte con ninguna de las dos, van por el lado de eyacular en cualquier parte de tu cuerpo, como si fuese lindo, como si fuese una crema humectante para rostro, como si una realmente desearía ser un tiro al blanco. Pero una a veces cede, por amor, por calentura, porque gastó en la cena, por un regalito o simplemente por gauchita, y se topa con un hombre, ese hombre, que no le gusta expulsar sus líquidos en otro lugar que no sea el preservativo. Ese muchacho, que no le gusta ensuciar las sábanas, ni su ropa, que no se vuelve loco porque ofrezcas una parte de tu cuerpo para ser bañada. Ni bien termina, corre a lavarse al baño, verifica que todo esté limpio y regresa con una, que claro, está pulcra, intacta, y con una cara de culo terrible, porque por supuesto el gataflorismo femenino indica que cuando no te piden algo, es porque no les gustás, etc etc.

Si hablamos de mañas femeninas, yo ya conté en este blog que cuando empecé a tener sexo me daba impresión el fellatio, ya no, claramente. Pero hoy por hoy, después de estos y otros tantos mañosos, me doy cuentas que mis mañas son bastante pelotudas.

Y ustedes?, tienen mañas?

10 tips

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Serie de tips para entender mi sistema:

1. Me gusta mucho la comida mexicana y el sushi, pero acepto nuevas propuestas. Las parrillas no me copan y el pancho bajonero dejemoslo para la tercer o cuarta cita.
2. No me copa estar 6 horas con vos por más copado que seas sin que haya beso. Por más liberal que sea el primer intento lo hace el hombre, si lo haces a la vuelta, después de 6/8 horas sos un lerdo.
3. No pago la mitad en un telo, nunca, no lo hice y no lo pienso hacer nunca, ahorrá.
4. No soy remadora, hay algo que tiene que estar duro, parado y adentro, no soy un crique, si no se te para, hablemos de la vida, no soy tan copada.
5. Fijate que linda bombacha tengo, no la pases por alto, seguramente fue una elección acorde a tu persona. Tampoco te hagas el salvaje e intentes romperla, seguro me salió cara o la traje de afuera, se te pudre el rancho.
6. No me agarres la mano por la calle, me da vergüenza, me transpiran las manos y me hace sentir una pelotuda, no me pongás en el disgusto de tener que buscar una excusa para soltarte o quedar como una amarga insensible al decirte que no me gusta ir de la mano.
7. El hecho de que ya garchamos no significa que se suspendan las citas, podemos tener una conversación amable, una linda cena y aún así garchar a lo loco, pensalo.
8. No me compares con otras minas, ni bien ni mal, sé caballero.
9. Si me quedo a dormir en tu casa no es porque quiero casarme con vos, sino porque vivo lejos y a la madrugada se complica viajar. Si no te gusta, llevame a casa o pagame un taxi.
10. No te chamuyes a mis amigas, pelotudo, hay un montón de minas en el mundo, si no te dan bola, menos te van a dar bola mis amigas.


Bonus track: no te hagás el poronga por msn, en la cancha se ven los pingos, pelotudo.

Predicción

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Nos citamos en la esquina de corrientes y medrano, voy a tener una flor roja en el pelo y medias negras, soy normal, tal vez te cueste reconocerme, tal vez haya mucha gente exótica a mi alrededor y entonces puedas hacerlo con facilidad. Yo sé que te voy a reconocer, igual, es más, tal vez no esté, tal vez esté haciendo tiempo en el shopping que está a unas cuadras para no quedar como que yo estaba primero, voy a llegar, te voy a decir que se me hizo tarde, que se me complicó con el transporte o que me encontré con una amiga, pero en realidad estaba en el baño del abasto arreglándome para vos. Pero te voy a reconocer enseguida, te revisé todo el facebook, vi todas tus fotos, una por una, vi tus cambios de look, creo que te queda muy mal el pelo con gel pero bueno, es tu elección, a mí me gustaba cuando tenías el pelo largo y quedabas medio rockero. Pero te reconozco, te voy en la esquina y yo voy a estar a mitad de cuadra y voy a reconocer esa remera que sale en algunas fotos de algunas salidas que vi en tu red social, se nota que te gusta mucho o que no tenés otra. Yo me puse mi remera favorita, bueno, no sé si mi favorita pero sí la que nunca falla y esta nunca falla, siempre me queda bien, y sobre todo porque es negra y hoy me sentía una ballena antes de salir, me probé 50 vestidos originales pero decidí quedarme con la remera negra. La flor del pelo me da un toque que sé que te gusta, o capaz ni vas a mirar, pero me combina con el rouge y las uñas. Me voy a mirar en todas las vidrieras mientras voy a tu encuentro verificando que estoy bien, pero a las dos cuadras voy a notar que no me depilé bien el bozo y voy a entrar en crisis y a rogar que vayamos a un lugar sin mucha iluminación. Pero vos no lo vas a notar, claro. Vamos a ir a tomar algo a algún barcito con onda, una stella o algo así, y entre maní y maní me vas a empezar a preguntar por mis novios, me vas a preguntar por qué quise conocerte y yo me voy a hacer la boluda diciéndote que te quería conocer "porque creía que me ibas a caer bien", pero en realidad es que te quería garchar de parado, a lo que vos me vas a responder que que bueno que nos conocimos, que linda me queda la flor en el pelo y que sos muy fotogénica y linda. Y ahí van a pasar unos 2 minutos medio incómodos hasta que él se va a acercar, me va a besar, vamos a chapar un ratito y te va a decir de ir a un lugar más tranquilo. Ese lugar puede ser su casa o un albergue transitorio, no sé bien si vive solo o con alguien o si le da cosa que una desconocida vaya a su monoambiente. Y voy a ir, voy a rogar que no tenga fuertes luces para que no se me vean los bigotes y cuando llegue voy a ir al baño después de chapar un ratito, voy a tirar el protector diario si es que tiene tacho de basura y sino me lo voy a guardar en la cartera envuelto en un papel higiénico, me voy a retocar el maquillaje, voy a verificar si mi bombacha está bien puesta y voy a salir, nos vamos a besar, vamos a coger, vos arriba, después yo, tal vez hable un poco y voy a esperar a ver si le gusta o no. Vas a acabar él primero, yo no creo, las primeras nunca se acaba. Va a fumar un cigarrillo y me va a convidar pitadas. Va a decir que al otro día tiene que levantarse temprano, me va a llevar a mi casa o a pedir un taxi, voy a llegar a mi casa, voy a dormir, con su perfume todavía, un perfume bastante pedorro. Van a pasar tres días y le voy a mandar un mensaje que no me va a contestar.

Y no me va a llamar más.
Y se pone en el facebook en una relación.

Dieta desintoxicante

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Suprimir las harinas, los dulces, la leche. Dos o más litros de agua por día, nada de ázucar, huevos tres (3) por semana, más no. Fiambres todos menos mortadela y salchichón. Nada de embutidos. Queso light. Gaseosas Light. Chicles Beldent. En caso de mareos o dolor de cabeza comer un dulce y no consumir nada más en el día. El ejercicio es muy importante, caminar, correr, aerobics, pero no es obligatorio. Siguiendo esta dieta al 100% aumentan los resultados. En una semana complicada, donde el mundo se viene abajo y pensás que el 2012 no está tan lejos, hay que seguir la dieta al pie de la letra. Nadie quiere llegar al fin del mundo gordo. Nadie. Y sí, en una semana vas a bajar unos tres (3) kilos aproximadamente, te verás delgada, esbelta, los jeans que no te entraban te entrarán. Podrás lucir tus clavículas con orgullo, tu rostro no se verá tan redondeado y tu busto será ínfimo (no aplica para quienes tienen siliconas). Ya no importan tus nervios, tus mareos, ni la alergía que te salió por discutir tanto, lucirás tus piernas delgadas con la frente bien alta. Deberás mantenerte sin comer harinas, sin comer postres, sin tomar alcohol. Si sales con tus amigas y ellas se pierden en los placeres de los dulces, andá comida, comete una ensaladita de rúcula o una (1) lechuga antes de salir a verlas. Los hombres caerán rendidos a tus pies, querrán agasajarte por tu cambio, serás la reina. Las mujeres te envidiarán y querrán ser como vos.

Y mientras tanto, en Japón ya confirmaron 1700 muertos.

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Y apareció él, después de varios mensajes fallidos, idas y venidas, apareció. Nos habíamos conocido en un boliche hacía un mes. Lo recordaba alto, con onda, pelo medio largo y muy buen besador. Me acuerdo que tenía una camisa cuadrillé que pegaba perfecto con la onda del lugar. Mensaje va, mensaje viene, algún que otro llamado, poca coincidencia de horarios. Hasta que llegó el día, de devoto a palermo, con tacos de madera un tanto incómodos nos encontramos en plaza armenia. Las luces de ese boliche habían hecho maravillas en su rostro, pero no nos dejemos juzgar por las apariencias y sigamos. Era él, con la misma camisa de aquella noche, con esa onda cheta chic, él, con el que caminé 20 cuadras con mis zuecos para encontrar el bar que quería, él, que me preguntaba las cosas por lo menos dos veces, él, que se tomó un gin tonic, una corona y terminó con un whisky, él, que estaba ahorrando, él, que no sabía muy bien para qué estaba ahorrando, él, que me confesó estar ahorrando para comprarse un departamento, pero que en realidad ya tenía uno, él, que se iba ir a New York pero se va a Chile por el idioma, él, que piensa que habla con un acento incomprendible, él, que no sabía nada sobre mí, y tampoco lo entendía, él, me dijo cuando casi me caigo en una calle rota que una vez salió con una chica que se había caido en una cita y no la vió nunca más, él, si, él.

Con él, yo creía que iba a coger.

Pero claramente no.

Vergûenza

Una vez me subí al auto del vecino (joven y potable) pensando que era un remis.
Una vez mandé un mensaje por msn a un chongo por error (mensaje que hablaba de él).
Una vez pasé por adelante de un chongo por hacerme la estrecha e interesante en un boliche y me caí.
Una vez fuí a la prueba de sonido de Alex Ubago y me saqué una foto con él.
Una vez me preguntaron si estaba embarazada en el subte para darme el asiento.
Una vez indispuesta manché la silla del colegio.
Una vez casi le vomito al pibe después del fellatio.
Una vez me agarró hipo durante el fellatio.
Una vez me fuí hasta Monte Grande para coger.
Una vez fuí al casting de High School Musical.
Una vez -o varias- fingí orgasmos.
Una vez me sonó la alarma del celular en una función.
Una vez no me bañé por 6 días.
Una vez hice el desafio activia y no me sirvió.
Una vez fuí a espiar a un chongo.
Una vez me puse a llorar mientras garchaba con un pibe.
Una vez escuché a una amiga garchar en otra habitación.
Una vez le manché de sangre la cama a un chongo.
Una vez me depilé el bozo en el tren.
Una vez un chongo me dijo que tenía bigotes.
Sí, el mismo para el cual me depilé en el tren.

Una vez le creí.