Los códigos

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Hay gente si códigos, gente con los códigos cambiados, los códigos perversos. No digo que los códigos estén escritos en algún lado, como la constitución o la biblia o cosas así, sino que son códigos que te enseñan en tu casa o códigos que traés incorporados. Y hay gente que el chip le vino fallado y le faltaron un par de ellos. Porque todo bien que seas pirata, pero tampoco grasa, vistes.
Que te hagás el banana, en una fiesta de niños, con tus hijos correteando por el parque, es tener pocos códigos.
Que tengas de fondo de pantalla tu flamante bebé mientras te pajeás con tu amante por webcam, es tener pocos códigos.
Que te gastés $500 cada jueves en un telo, pero que a tu mujer le regales para el cumpleaños una plancha, es tener pocos códigos.
Que no solo cagués a tu mujer, sino que te garchés medio mundo, y que pretendas garcharte a la minita de turno con un travesti dandole bomba, es tener muy pocos códigos.
Que te hagás el "retirado", el "fuera de stock", y andés mendigando petes por ahí, es tener muuy pocos códigos.
Que uses slip con tu mujer y boxer con tu amante... es casi no tener códigos.

Ahora... que le hagás una escena de celos porque se puso un escote después de amamantar al ternero por varios meses... es no tener ni un puto código.

Un toque de respeto, soretes.

La visa

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Ponele, conocés un flaco, ponele que te gusta, ponele que chapás, ponele que le dás tu número, queda todo bien, parece que sorprendentemente tienen amigos en común. Ponele que salís otro día, beso en el cachete, porque después del primer chape no se sabe cómo saludar... ponele nomás que vas a tomar algo, ponele que te cagás de hambre con cuatro empanaditas de salmòn. Ponele, nomás, que hablaron de la vida, de viajes, de proyectos. Ponele que no se dieron ni un beso, ni un solo beso.
Ahora supongamos, nomás, que te acompaña a tomarte un taxi, supongamos que esperás el beso en ese momento pero el beso no llega. La mano se extiende, llama al taxi, beso en el cachete, te subís y te vas. Ponele que vas en el taxi, pensando que no le gustaste, que a la luz normal no sos lo mismo que en el bolichón y que nunca más te van a dar bola, que estás gorda y que seguramente tenías mal aliento, por eso no te besó. Pero, pero pero pero, ruidito del celular. Ruidito de mensaje. Lo mirás, y es un mensaje de él.
"Perdoname linda que no te dí un beso, es que me intimidó tu edad." Ok, sos bastante pelotudo, respondés: "tranqui, no faltará oportunidad". A lo que responde "claro que no, nos vemos pronto".Luego de esta situación, regularmente recibís mensajes semana a semana de el susodicho comentando cada cosa que realiza, el chabón te creyó su twitter privado y te relata cada movimiento que hace.
"Linda, pronto nos vamos a ver, estoy con mil cosas de laburo, pero pronto nos veremos".
"Bombón, cómo estás?, a mi no me dieron la visa para usa, se me retrasó todo el viaje, pero nos vamos a ver."
"Hermosa, estoy con mis amigos en un cumpleaños, quiero verte pero hoy no puedo."
Y ahí decís... quién te preguntó?, no?. El se iba a New York en octubre. Llegó un momento que los mensajes no llegaron más, por lo cual suponés:
a. Le dieron la visa y se quedó un largo tiempo en New York.
b. Le dieron la visa y se cayó su avión y murió.
c. No le dieron la visa y se pegó un tiro.
d. Es un pelotudo (ya lo sabíamos)

Bueno, y pasa el tiempo hasta que un día volvés al boliche donde se conocieron. Llegás, divina, diosa, calorcito, juventud, moda, ibiza, locomia. Y lo ves. Sí, él. Con un amigo, cerca de la barra, es él. Está gordo. Y bastante demacrado. Qué lindo que es cuando ves a los chongos que no te dieron bola hechos mierda. Pasaron las horas, no vino a saludar aunque cruzaron miradas. Y te animás, y vas. Y le hacés tic tic con el dedo en el hombro gigante que tiene para que se dé vuelta y te salude.
"Hola Belu!", "Hola!, cómo va? te fuiste a New York?"..."No, me fuí a Mexico, no me dieron la visa"...."ahhhh, bajón, voy a bailar por ahí besiiiii"

Sí, le decís besi y te vas saltando con panamericano,bailás bailás bailás, lo ves que te mira, lo ves merodeando. Hasta que se te acerca, e intenta hacer lo que no hizo en la salida de las empanadas de salmón: besarte.

Entonces, con esa satisfacción, lo mirás y le decís "gordi, yo me voy a New York en Diciembre... a ver si consigo a alguien que no le intimide mi edad, corazón."

Cintura elástica

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Amiga 1 conoce a Steve. Steve -por no decirle Esteban- fué catalogado como "goma" al comienzo, Steve tenía un mail que era "cinturaelastica", sí, cintura elástica era su e-mail. Bueno, podría haber sido estebandelanus o steveelmascapo, pero no, era cintura elástica. Ok, vamos para adelante. Steve salió varias veces con amiga 1. Ella se quedaba a dormir en la casa, salía los findes, se lo presentó a amiga 2 y a mí, amiga 3, y era el comienzo de algo que podría llegar a ser una relación: estaban "en etapa de conocimiento", según lo tituló Steve. Eran algo más que amigos, algo más que un simple garche, algo más... esa es la definición, algo más.
Pasaron los días, pasaron los meses y por esas cosas que tiene la vida con amiga 2 decidimos ir a un after office que se realiza una vez por mes (o algo así) en el club europeo, muy bien recomendado por algunos habitués en traje de otros after office, decidimos sacar la entrada por internet, ponernos los tacos y conquistar europa. Ok, la fecha se canceló, claro, el día anterior se había muerto el ex presidente. Se pasó para otra fecha. Jueves. Ese jueves se sumó amiga 1. Amiga 1, no había sacado la entrada por internet, así que tuvo que pagar $35. Llegamos, bailamos, mucho viejo, mucho pibe del interior. Hasta que, entre el tumulto, apareció él: cintura elástica. Saludó a amiga 1 con un beso en la comisura de la boca pero salió como pedo hacia la otra punta sin que ella pueda decir una palabra. Buscándolo, lo encontramos. Arriba del escenario, con una señorita al lado y otra pareja enfrente. Que capaz que no es, que capaz es una amiga, capaz no me reconoció, capaz capaz capaz. Capaz nada. Amiga 1, platinadísima, yeguona, con tacos, se subió por la escalerita a encarar a Steve. "Hola, es tu novia?, no me dijiste que tenías novia... sos un garca", y así, con todo su glamour, volvió a bajar y dejó a cintura elástica con la cara de colores. Pero esto no es todo amigos, amiga 2, rubia, yeguona, con tacos, se subió por la misma escalerita y encaró a cintura elastica, que ya no sabía donde esconderse, y también a la muchacha que lo acompañaba, diciendolé "sos la novia? es un garca, estuvo saliendo con mi amiga un montón de tiempo, sos un hijo de puta".


Y así, con todo su glamour bajó, le devolví su cartera y me quedé admirándolas, porque hicieron que a Steve se le afloje la cintura elástica.

Tienes un e-mail

Mi primer mail fue en uolsinectis, me lo dieron una vez que fuí al abasto. Mi contraseña era 123456. Con ese mail empecé a chatear en la página de elsitio.com. Nunca me voy a olvidar de la primer conversación que tuve con un tal "Alejo". Empecé a hablar con él solo porque se llamaba como el papel que Facundo Arana hacía en chiquititas. Le siguieron los chat de Mirc, en el grupo de chiquititas, de amigos. Muchos amigos fueron de ahí. Hasta que llegó AOL. Los cds que repartían como novedad en todos lados, esos que de tantos y tan gratis se podían hacer móviles y adornos, o se podían escribir nombres y GIRL POWER, que estaba tan de moda en esa época. Conectarse a AOL era una experiencia maravillosa. Si ponías tu nombre te decía Hola, te decía si tenías un email y te hacía deprimirte si no te decía que lo tenías. AOL está en una película y toda minita creía que si instalaba ese cd, Tom Hanks le iba a escribir, pero no, solamente te escribían pedófilos o púberes iguales a vos.
Era sorprendente y arriesgado encontrarse o conocer alguien por internet. Al comienzo estaba el miedo de que te maten o te violen o te roben o te manden a trata de blancas. Pasó el tiempo, muchos encuentros concretados, muchos que no llegaron a concretarse. Contactos en otros países, de otras edades, contactos subidos de tono, otros no tanto. Y hoy, que parece tan fácil y que hay miles de posibilidades de contacto y comunicación, es cuando estamos más alejados.
Tomás, por ejemplo, era de esos chicos con mucha afinidad con el sexo femenino. Ojo, afinidad en el sentido de amistad. Tomás tenía varios kilos de más, el pelo largo hasta un poco más debajo de los hombros con rulos que odiaba. Daba buenos consejos a todas sus amigas, criticaba a todos los hombres con los que ellas salían y era mejor que cualquier psicólogo. Tomás era el hombre perfecto, pero no.
Tomás es muy cibernético. Adicto a las redes sociales, tiene amigos de foros en distintas partes del mundo. Le gustan mucho los musicales, y siente cierta atracción por las chicas orientales. Es capaz de hacer cualquier cosa por ayudar a una de sus tantas amigas. No soporta que los hombres se porten mal con ellas. Por eso, en una de sus tantas venganzas comenzó a hablar… o “chatear” con él, con Luciano, el ex de su amiga Victoria, a quien solo conocía de nombre, de historias y de alguna que otra foto. Durante un tiempo incalculable, el único entretenimiento de Tomás, fue chatear con Lautaro.


Es posible enamorarse de alguien que no se conoce?

Hijas del rigor

Todos estamos de acuerdo con que los mensajes de texto a las 6 am son hijos de puta, cierto?. Bien, ahora que todos estamos en una misma sintonía vamos a dividir las opciones de reacción que podemos tener cuando recibimos uno:
A. Festejar, ya que tu noche fué una mierda y el mensaje fué la salvación.
B. Reirte porque estás bien acompañada y aparentemente el remitente del sms tuvo una noche pedorra.
C. Llorar, deprimirte, sentirte la "última opción".
D. Lo mismo que la opción C, agregando insultos hacia el remitente.
E. Lo mismo que la opción C y D, contestar el mensaje, ceder, y terminar llorando en el baño después de garchar.
F. Lo mismo que la opción C y D, contestar el mensaje, y que no te lo contesten y terminar en tu casa tomandote 2 kilos de helado.
G. Insultos porque ese mensaje te despertó.
H. Igual a C y D, responder, ceder, y que la noche termine divina, porque el remitente se había quedado sin bateria, o sin crédito y sorprendentemente le vino a las 6am, o estuvo toda la noche haciendo origami y por eso no te mandó antes, o simplemente querías que disfrutes la noche y que la termines con él/ella. (muy poco probable)

Bueno, ninguna de esas opciones está buena, porque los mensajes a esa hora, son mala leche, son manotazo de ahogado, son hijos del rigor. Porque si sabés que estás en capilla, no mandés un mensaje a esa hora. Porque si querés sumar puntos, no mandés un mensaje a esa hora un viernes, sábado o víspera de feriado. Porque si recién me conocés y estamos en fase de levante, no mandés un mensaje a esa hora, ebrio. Chicos, no hay alcohol que justifique un mensaje a las 6am. No insistan, no califica. Baja puntos. Y yo, modestia de lado, en mi plan de 21 años, en donde puedo ser "caramelito" aún, menos que menos te voy a responder. A mí me mandás mensaje en prime time, sino, dejá tu mensaje después de la señal.

Mamá no hay una sola

Con todo este quilombo del día de la madre, vengo a afirmar que madre no hay una sola. Definitivamente NO. Ojo, no estoy sacándole crédito a la señora que me tuvo 9 meses en su panza, que me limpió el culo cuando me cagaba encima y que se preocupa porque llegue sana a mi casa, sino que digo que no hay una sola madre en la vida de cualquiera. Hay madres simbólicas, madres superioras, hay gente que de por sí tiene esa cosa maternal. Hay gente que no la tiene, claro está, pero seguro seguro tuvo o tiene varias madres. Yo tuve a mi abuela, la madre de mi madre. Mi abuela era mi otra mamá, digo era, porque falleció hace 4 años. Y no es post bajón, nada que ver, sino que tenía ganas de publicarlo en el blog. Ayer, 19 de octubre, hubiese sido su cumpleaños. Siempre, desde chiquita, los cumpleaños de mi abuela se juntaban con el día de la madre, y siempre estaba el chiste de "me van a tener que hacer dos regalos". Mi abuela era especial, si bien era adorable como todas las abuelas (salvo excepciones que existen, lo digo por propia experiencia), tenía un caracter que es muy similar al mío, y claro, al de mi mamá. Ella era fanática de Boca, miraba todos los partidos, tomaba cerveza, comía ají puta parió como si comiera maní y miraba las películas soft-porno de The Film Zone. Criticaba a todo el mundo, ponía unas caras que eran lo más gracioso y amargo que te puede pasar, tenía unas uñas largas y siempre se las pintaba de colores llamativos. Usaba anillos de colores, aros, se teñía cada dos semanas las canas, usaba ropa con brillos, de colores, y cocinaba las mejores papas fritas con huevo del mundo entero. Ella era mi segunda madre. Nos decíamos "Tona", ambas dos, por una razón demasiado cruel y graciosa a la vez que si la escribo mas de uno saltaría con un tema de discriminación y demás y ese no es el punto. Si bien no caminaba bien le encantaba salir y siempre recorría de mi brazo el pasillo que separaba el portón de la vereda hasta su casa. Ya cuando se enfermó, cuando fueron sus últimas semanas, aún internada hacía chistes para que me levante a los enfermeros y de lo fea que era la vieja que estaba en la cama de al lado. Y, ya en su casa, el día anterior a su muerte, le pinté las uñas del rojo furioso que le encantaba. La extraño, claro que sí, claro que se me llenan los ojos de lágrimas cuando me acuerdo de ella, pero sé que nada dura para siempre, no quiero que sea un post bajonero o cursi, solamente quiero recordarla, anoche la soñé, el día de su cumpleaños la soñé y sé que fué una señal de algo. Mi mamá fué al cementerio el día de la madre y a mí eso me parece una salida de viejos, odio ir al cementerio, no creo en los velorios y esas cosas, pero me dijo que no había ni una flor. Pero ella era una flor.

Así que si necesitamos regalarle algo a mamá, o a la abuela, o a tu mujer, el día de la madre para demostrarle cuánto la querés, me parece que estamos todos equivocados. Así que no me parece tan terrible que no tenga flores la tumba de mi abuela, que nadie se haya acordado, al contrario de lo que opina mi mamá. Porque me parece más hipócrita que solo haya flores el día de la madre y el cumpleaños, -claro que sería más fácil en mi caso porque sería una especie de 2x1- y que durante el año o cuando estaba viva, no hubo rastros de nada.
Así que tratemos -bah, hagan lo que quieran- de no regalar cosas de mierda, como planchas y artículos para el hogar, flores, y pelotudeces, porque por más que solo le regalemos disgustos, ellas lo van a agradecer. Y si se ponen, regalenlé algo copado, como un día de spa o una cartera de Prune.
No sé, a mi mamá le regalé un perfume, que obviamente se lo voy a usar y me comí todo su "desayuno especial", para algo están las madres, no?.

Actriz

Estoy muy acostumbrada a que en cualquier reunión social me hagan una pregunta, esa pregunta que siempre tiene el pelotudo poronga del evento:

"Che, así que sos actriz?, a ver, actuate algo... jaja!".

Yo, como soy educada, sonrío sin mostrar los dientes y hago un "mmjeje" que es más nasal que otra cosa, para disimular lo que realmente pienso y no digo, porque repito, soy educada, y además seguro está relativamente bueno:

"Ya te voy a actuar cuando me estés cogiendo, pelotudo."

Sobre enviar los mensajes equivocados...

 

Vos, zonza con crédito, vos, que aprovechás cualquier oportunidad para quedar como el orto, vos, que te hacés la diva y sos la rasca number one, leé esto.

Etapa 1
La dama puede haber tenido una ruptura reciente con novio/marido/chongo, está con ansias de joda, pija y cortes de pelo y de intentar demostrarle al mundo que está mejor que nunca, aunque se note que no. Otra opción es que la dama haya conocido hace muy poco tiempo a un chongo que le haya dado vuelta y vuelta cual panqueque y ya exista ese temor de la semana después, ese "de no quedar pesada", por ende, recién se conocen, somos free y nos vamos de joda al after/bolichon/barcito de turno. La dama y sus amigas (algunas en la misma situación que ella), se tunean de manera que al ingresar al local bailable todos se den vuelta para mirarlas. Porque con semejante producción en pelo, uñas, revoque, tacos y perfume, nadie pensara que están de mal de amores o desesperadas por el chongo nuevo.
En esta etapa, la lucha por la perfección abunda y los tragos (muchos obsequiados por pretendientes del lugar), van pasando por el círculo de amigas de manera elegante y sensual, porque las chicas bailan al compás del "i'vegottafeelingthattonight'sgonnabeagoodnight" y de "allthesingleladiesnowputyourhandsup" (el himno de la soltera), y sacan trompita, siempre en un mismo lugar, en ronda, y sacándose fotos.

Etapa 2
Con el correr de los tragos y la noche, el alcohol empieza a "contentar" a las muchachas, que empiezan a soltarse. Mientras suena el reggeatón, y ante los efectos de alegría y casi calentura, y al notar la falta de candidatos potables alrededor, las chicas deciden "dar vueltas". Este término, "dar vueltas", no es dar vueltas en el lugar, o dar la vuelta manzana, sino "dar vueltas". Las comillas son, porque en esas vueltas, el foco está en encontrar al galán de la noche, a ese galán al que le van a dar un beso, su celular, y que con suerte a los dos días las llamará para tener una cita y una noche de pasión. Pero claro, esto no se dice. Son vueltas para conocer el lugar.
Mientras dan vueltas, intentando simular que no les duelen los pies por los zapatos y que pueden caminar bien, siguen contentas, es el gran momento de la noche. En este momento se reparten besos, se llevan tragos nuevos, teléfonos, algún que otro manoseo y risas, muchas risas. Hasta que una pica, la afortunada que liga al principe de la noche, al que había visto desde el momento en que estaban haciendo la fila para entrar o en la mesa comiendo. Picó, y si eran dos, una quedó sola, o con el amigo del potro, o con la otra amiga, que está en la misma situación.

Etapa 3
Esta es una etapa de cambios. Cuando antes todo estaba para afuera y perfecto, o al menos alegre y carismático, la cosa se empieza a ir para adentro. La sonrisa va desapareciendo de a poco, y los tragos no se toman con sorbete, la se toman del vaso, sin importar que el rouge se corra. Se nota una leve inflación en el pelo y el rimmel se corrió un poquito. Pero siguen siendo atractivas, porque varios especímenes se les acercan... y así como se acercan, huyen. Y acá, es cuando la cabeza de minita empieza a funcionar. Con una vista maravillosa de todas las parejas que se han formado, es cuando la imagen de aquel ex, del nuevo chongo, y de los momentos vividos y que vivirán, surgen como en un flashback, como ese rumor de que cuando te estás por morir todos los momentos de tu vida se te aparecen en 5 segundos, bueno así. Y la luz, esa luz que te llama, que te atrae, esa luz que seguís, esa luz, vas hacia la luz, y tu mano va hacia la cartera, y saca lo temido, lo prohibido: el celular.

Etapa 4
Saca el celular para "mirar la hora", para ver si había recibido algún llamado, algún sms, verifica si tiene señal. Revisa el twitter, revisa los mails. Revisa la agenda, los mensajes viejos, va de un lado para otro, se toma otro trago, guarda el celular, lo vuelve a sacar, guarda las llamadas perdidas de los chongos que conoció esa noche. Les pone a todos "martin after", "javi pub", "pato uade". Guarda el celular, esta vez en el bolsillo del jean o de la campera. Vibra. Lo saca, mensaje. Emoción, alegría. Mensaje. Mensaje de última, mensaje de ex chongo carenciado de sexo que aparentemente no tuvo una buena noche. Putea, guarda el celular. Se toma otro trago. Se sienta, ahuyenta borrachos. Se pone a hablar en un malísimo inglés con un yankee ebrio. Se va al baño. Se intenta peinar. Saca el celular. Busca el número. El número de él. Está a un momento de llamarlo. Pero no. Mensaje, le manda mensaje. Genial idea, como no se le había ocurrido antes!. "En qué andás?", no... "cómo estás?"... no, "pensaba en vos", no.. menos... YA ESTÁ: "qué noche,buscáme, estoy en...-inserte lugar aquí", cuando está a punto de enviar, entra la amiga salvadora, la amiga del chongo, la amiga que ya la pasó. La putea, la hace reflexionar. Ella cae. Promete no enviar nada. Salen juntas. Pero claro, la amiga tiene chongo estreno, se queda sola. Todo de nuevo, nervios, nervios, el mensaje está ahí, ahí. Ya fué. Send.

Etapa 5
Lo envió. Envió el mensaje. Pasaron minutos y ya no hay nada que hacer. Puteó, gritó, casi llora pero le daba vergüenza. No sabe si va a recibir respuesta. Sale, ya es hora de irse, todo el mundo se está yendo. Busca un taxi. Suena el celu. Ruidito de mensaje. Emoción. Es un mail, cierto, tenés un smartphone. No importa. Taxi, amigas, taxista. Recuerdos. Charla con el taxista. "Sontodosunamierdadsfdds", sí le dice el taxista, pero la halaga, porque es pajero, y porque está buena, pero baqueteada, baqueteada del amor. Llega a su casa, o a la de su amiga, o al punto en donde se vuelve a tomar el bondi. Se duerme, no se sacó el maquillaje, solo se sacó el corpiño, que le molestaba.

Etapa final
Es un nuevo día, los pajaritos cantan. Se lava la cara, se lava los dientes, desayuna. Se cambia para las actividades del día. Le duele la cabeza. No quiere agarrar el celular, sabe que algo malo hizo. No importa, supera el temor, "fué solo un mensaje". Revisa. Y no, fueron 3 mensajes. 3. Ninguno se contestó, claro.
Si eran para su ex, quedó más abajo de donde estaba. Si eran para el chongo nuevo, estaba en un pedestal, y bajó hasta quedar en la pendejada. Se rebajó. Es así. "revientalabailantayacomienzaelshow", no es un mensaje serio. "Este lugar si vos no garpa", tampoco. "Quiero pija", tampoco.


Conclusiones
Es inevitable tratar de fingir que se está bien cuando no lo está. Para mandar un mensaje patético, por lo menos está bueno estar sobria y con un lemon pie cerca, sino no sirve. Y hay muchas pijas en el mundo.

Posibles soluciones
No tener crédito nunca. O batería. O no llevar el celular cuando se sale. O intercambiar celulares entre amigas. O no tener celular. O no sé. Creo que no hay. La puta madre.

Pasa...

Claramente te estoy hablando porque quiero que me garches. Y sí, sino no me reíria de tus chistes pelotudos y de tu casi soberbia. No logro entender aún si lo tuyo es egocéntrico o pelotudo. Pero mirá que lindos ojos tenés.... aaaayyy pero querido dejá de opinar sobre eso que ni idea tenés de la vida, ufff, no estamos tan mal, mirá el auto que tenés... qué hacés?, le estás mirando las tetas a la rubia, sos un desubicado, ah, no te gustan las tetas operadas... sí, contate otro forro, seguro tu novia debe ser un gatito de plastico, y sí.. dás el perfil. Que alto que sos, mirá en el reflejo, quedamos bien juntos sí, si hicieramos una sesión de fotos causaríamos sensación, pero claramente te estoy hablando porque quiero que me garches y después de que lo consiga no vamos a volver a hablar. Ah, te gusta mi lunar... sí sí mirá, me hago la que me dió vergüenza... que buena actriz que soy, no?, sí, estudio en el IUNA. Ah no sabés lo que es... claro, qué vas a saber si tenés menos arte que mi electricista. Qué te hacésssss el que sabés cantaaaar. Ay! no entendés mi ironía, no la entendés, no fué un "cantás bien" de veras, fué irónico, ok, no soy tan buena actriz parece. No no cantés, no por favor no, no no no. Ufff que gomaaa. Que ojazos que tenés, la puta que lo parió. A ver el bulto, apa. Cuánto calzás?, apa. Picarona mirada picarona, bien bien, calentando la pava los motores... ay che pero cómo tarda para darme un beso. Sí quiero otro trago. Dale papu que me depilé al pedo sino. Ah pero mirá el morocho que entró y yo acá con este gomazo. No bueno ya está la noche perdida y hay que ponerla. Mirá la trompita que te hago... ay gracias... a mi me gustan mis labios también pero no te lo pienso decir porque no soy egocéntrica casi pelotuda como vos... sí, no sos el primero que me menciona el parecido con Catherine Zeta Jones, pero te digo que sí para hacerme la sorprendida y que es la primera vez que me lo dicen, claramente porque quiero que me garches. Ah bueno somos graciosos, no no, no me contés eso te lo pido, jaja! qué gracioso!, qué gracioso!, podrías hacer Stand Up... qué vas a hacer Stand Up forro no se va a reír nadie. JAJAJA!. Claramente me río de tus chistes porque quiero que me garchés. Dale sí, vamos a tu casa. Qué linda casa que tenés hermosa, quiero garchar en cada rincón. Dale dale sacate un poquito. Epa lindo beso... no no cantés, cortamambo. Sí viste qué linda bombacha?, que bueno que tenés boxer porque si tenías slip me iba. Dale sí, seguimos. Epa mirá lo que tenía guardado. Dale sí, ahí va. Por ahí, ahí es el asunto. Vamos bien vamos bien. Dale, dale pibe no es una corneta. No no tenés que soplar. Dejá, acostate vos. Sí, mirá como te dejo eh, dale... ponetelo sí. Ahí va va va va... callate no me digas putita, puteame bien, no con diminutivos, ahí va va... dale dale, epa...qué te pasa?, heyyy... wake up!... soy yo?, ay soy yo... no, no soy yo. Soy yo?, no, qué yo quiero dominar todo?, qué?, me estás jodiendo... me estás jodiendo, ah ahora sos maestro ciruela?, qué? y qué querés que sea muertita?, ah. Mirá vos. Dale echale la culpa al forro, pelotudo... sí claro. No no me quiero quedar. No. No me toqués, sí estoy bien. Dale. Bueno, me pedís un remis?.

Claramente hice todo esto para que me garches. Pero no se pudo, pasa.